2006年11月20日 (月)

私の失態

金曜日、彼の前で2時間近くひたすら泣き続けていました。

彼は土曜日試合で、朝早かったのに、すごく迷惑かけてしまいました。

ごめんね。。

きっかけは別に大したことじゃなかった。
なんでもないことで言い合いになって、彼に言われた一言。

それは特にひどい言葉でもなく、彼も悪気があったわけでもない。
ただ少し彼がきつめに言っただけ。

彼が言ってることは正しいし、私もそうありたいって思うけど、私には難しくて。
彼の言ったことは、私の中で、私自身を否定する言葉に変換され、自分を責めて、悲しくて、涙が止まらなくなりました。

普段なら絶対言ったりしないのに、
彼に自分がすごく嫌いなこととか、悩んでしまうことなんかを話してしまった。

ホント大失態っ!!!!

そんな私の暗い部分とか知られたくなかったし、そんなちっぽけな自分を口に出したりしたくなかった。

彼と言い合ってたことと全く無関係な方向へそれているのに、彼は聞いてくれて慰めてくれました。

でも彼は物事をはっきりズバッと言う人で、私を慰めてくれるために言ってくれたことに実は1番傷ついてしまったんだけどね・・笑

私は彼に話していて、話している自分が衝撃でした。

心の中でもう一人の私はパニックでした。
「えっ!私何言ってるの??今自分が何言ってるか分かってるの?こんなこと彼に言って、彼に愛想つかされたらどうするわけ???」
………と。

だけど彼はちゃんと聞いてくれて、
「そんなん一人で考えて辛いだけなんじゃないん?俺に言えばいいやん。人に言ったら自分の悩みとかちっぽけに感じたりするもんやで。」と言ってくれました。

こんな小さな私を受け止めてくれるんだ。嫌になったりしないんだね。

彼に感謝の気持ちでいっぱいになりました。

次の日、明らかに彼は遅刻していったのだけど大丈夫だったのだろうか。。。(^_^;)

私はというと、前日泣きすぎて目がすごい腫れてました(笑)

そしてよくよく考えてみると、昨日のことがものすっごく恥ずかしく思えてきました。

それで「今日は絶対彼に会わない」と心に決めていたのに、酔っ払った彼が夜来て、追い返すわけにもいかず、結局家に入れてしまったけど。

彼に、昨日のこと、どうか忘れてほしい。。

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2006年11月10日 (金)

イライラの訳

少し前に、「彼について不満に思うこととか不安に思うことが増えた」と書きました。

でもちょっとその理由が判明☆☆

昨日生理がきたんです。

つまりはそうゆうことです(笑)

やっぱり生理前は情緒著不安定になるんだなぁ。

実感したのは初めてかもしれない。

正直、こんなにイラッとする自分に戸惑っていましたw

今まで何とも思ってなかったことが嫌だと感じたし、何でもないことに不安を感じてたから。

女ってめんどくさい。。

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2006年7月22日 (土)

寂しくて

昨日、私頑張りましたー!!

辛かったけど、不安になったけど、寂しかったけど、頑張ってけじめをつけました。

大体夕方の5時前だったのですが、
それからホントに寂しくて死ぬかと思いました。。

情緒不安定ってやつです・・

どうしたらいいか分からなくて、でも涙が止まらなかった。

3時間ぐらい泣きつづけ(笑)、
ちょうどその日に限って何人かの友達からメールが届き、9時くらいにはなんとか落ち着きました~

でもメール来なかったらやばかった!!
(Tクン&Mチャン♡サンクス~)

誰かかまってくれそうな男に連絡してたとかも(笑)
↑嘘です・・多分!w

夜は彼氏も来たけど、
このおっさんすぐ寝やがったー!

まあいいです☆
側にいてくれるだけでww

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2006年7月 7日 (金)

彼の友達に会った時

最近眠たくても夜寝れない。。

だから夕方眠たくなって少しうとうとして。
そのせいで体は疲れているのにまた夜寝れなくなってしまっている。

今日は夕方模試採点のバイトの研修があるから、ゆっくりとした時間はないし眠ってしまうことはないかな。
慣れないことをして疲れてぐっすり眠れるといいな。

土曜は実家に朝一で帰るから早起きだしっ!!

        ☆   ☆

こないだ彼とスーパーへ行った時、彼の研究室の先輩方にばったり会った。

研究室内カップルらしい♡
しかも彼女サンは私と同じマンションに住んでいるそうです!!

彼が友達に会った時、
彼は恥ずかしがりぃやから普段は紹介とかしてくれないんですよね。
彼が話して、私は見てるだけか近くをうろうろして待っているんだけど、その日は紹介してくれたんです!!!!

紹介してくれたっていうか
先輩が「彼女?」って聞いたからなんだけど◎

彼は少し照れてて面白かった。笑

でも彼の友達に会うのって
私の知らない彼を知れる気がしてうれしい♪

彼はその後大体どういう友達かとか、エピソードとか、話してくれる。

なんか私まで知り合いになった気がしちゃうでしょ。
(単純でごめんなさい)

彼は私といる時と友達といるとき全然違うんです。
だからそんな一面を見られるのはなんか楽しい♡

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2006年6月22日 (木)

泣き虫

最近泣きすぎてる気がする(^_^;)

涙ってそうそう枯れるもんじゃないんだ

ってことが最近よく分かってきた。

辛いことはもちろん、

うれしい言葉を言ってもらった時とか

別に特に感動するとこないドラマとか

なぜか涙が出てきてしまう。。

なんか私相当な泣き虫っぽい感じに

なってしまってるけどね、

ホントはそうそう泣いたりしない子です。

泣きたくても泣けなくて辛かったりする

ような子なはず!!

まして彼氏の前で泣いたりするような子

では決してないハズ!!

それが今はもう

日常茶飯事になってしまってる。。

今日も朝から泣いてしまって、

私どうしちゃったんだろ。。

.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*

そういえば3回かけてもオーナー不在だった

コンビニのことだけど

昨日の夜に電話をもらって

明日面接に行くことにしました☆

早く新しいことがしたい!!

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2006年6月 5日 (月)

近況

私は悩んでたり、ストレス溜まったりしたら食に走ります。。

最近も少々食べ過ぎてます。

悩んでることがあってそれでなんだけど、

この癖直したいなあ。

なんだか最近寂しくて不安に思うようになった。

それは彼とうまくいってないとかじゃないんだけど、

将来の不安というかそういうものに襲われて

どうしようもなく苦しい気持ちになります。

人生に何が正解で何が間違いなんてないだろうし、

何を選択しても後悔するときはするって思ってる。

でもやっぱり後悔は出来るだけ少なくしたいし、

たとえ後悔したとしても、

自分にとって大切なものだけは失わないような道を進みたい。

でもそういう選択って、

実際にその道を進んでみないと分からないこともあって。

そういう場合、どうしたらいいのだろう。

私が決めなくちゃいけない。でもそんな簡単に決められない。

一度悩んで決めたことなのに、

また決意が揺らぎ始めてる。

もっとしっかりした人になりたい。

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2006年3月31日 (金)

ブログを始めた理由

理由はいくつかある

まず一番大きな理由は、自分というものを見つめなおしたかったから。
きっと文章にしようとすることで自分でちゃんと考えられる。
自分から逃げずに。
自分のこととか、
その日あったことをどう思ったのか、
どうしてそう思ったのか、とか。
頭の中でぐちゃぐちゃにして
押し込めておくより、
文章に著すことで私の中で整理されると思う
今自分が考えること、やるべきことがもっと見えてくると思った

私は人に相談をするというのが苦手だ。
人の相談には乗るのは好きなんだけど。
頼ってくれてうれしいと思うから。
だけど
どうしても一人では歩いていけないと思うことはある
そんな時に書くってことはすごく気持ちを楽にさせてくれる
誰かに話を聞いてもらってすごく気持ちが軽くなるのと似ていると思う
もちろんそれの半分くらいのものでしかないとは思うけれど。

私は臆病なんだなって思う
自分に自身がないんだ
誰かに否定されそうな気がして怖い
だから悩みを話すことが苦手なんだなって思った

今日はなぜだかそんなそんなことを考えていた
自分というものをしっかり持っていたい、そう思った

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2006年2月27日 (月)

もっと大人になろう

ブログタイトル変えてみました
私の一番の望みだから(*。_。)

今日は一度にたくさんのことがあって
なんか混乱してどうしたらいいか分からなくなって、
イライラしてた

私ってホントにダメ。。
どうしたらいいか頭がパニック!

そういう時はなんにも考えられなくなるから
ひとまずおいておいて、
料理とかしてみた~

っていってもかなり簡単なものだけど
すっぱり違うことをしてみるとちょっと落ち着いた

う~ん、何もかもって欲張るとダメだなぁ(

すいません、ちょっと愚痴ってしまいました。。

最近クノールのスープパスタにはまってる♪
おいしくて結構お腹膨れるのに
どれも大体200キロカロリー☆☆

すんばらしぃぃ!

3キロ減を目指しているゆのにとってはかなり魅力的

っていっても今日はイライラに負けてチョコを食べてしまったんだけどね…

痩せたいよぅー

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